21032019Thu

Back Анекдоты
Юмор
16.02.2019 09:02

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!


В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.


Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.


Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой.


Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.


Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.


Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»


- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.


06.02.2019 00:43

Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,а заволновались ВСЕ...


— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном, из-за недостатка доказательств.


9 яиц вместо 10, 900 граммов молока вместо 1000, 180 граммов масла, вместо 200. Хитрый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть, всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?


— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!— Но она заплатила за двенадцать!


Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500.


Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.


Студент из «крутых» сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: «Сдача».


— Ты чего это тут рисуешь?
— Да вот, товарищ майор, приказали наглядную агитацию сделать.
— Ну рисуй, рисуй... Моцарт!


Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, она вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...


Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один из мужиков взял трубку и отвечает:
- Да дорогая, что ты хотела? Шубу!? Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Конечно, покупай! Сумочку еще? Да нет проблем, бери!
Выключает телефон и говорит:
- Мужики , чей телефон?


Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Порошенко?
— Да, не люблю
— Нет, не люблю


Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


24.01.2019 18:05

-Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного понять не могу, он про какую страну рассказывал?


На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...


Подходит в вагоне метро милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
- Просыпайся, агроном! Конечная!


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.


Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!


- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились...


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? — спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
- Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!


За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.


Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


23.11.2018 09:39

Рассказал папа дочке сказку про Колобка и подытожил:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и съели! А так — хоть погулял.


— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!


Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал.


— Представляете, девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... .
— Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!


В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...


- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!


Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"


Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.


— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...


— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного шапку, с другого дубленку.


Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать Государственный гимн.


17.11.2018 00:05

Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...


Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".


Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.


Дед на даче, ночью просыпается,смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа. Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.


Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!!!


— Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Куда исчезла?


Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».


Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба — и все... я «зая».


— А мой папка твоего забьет! — говорил шестилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.


— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.


— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть — мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…


Сын нового русского спрашивает у своего отца:
-Папа, а ты волка боишься-
-Нет, сынок , не боюсь.
-А медведя-
-И медведя не боюсь.
-А льва и тигра ты бы испугался-
-Нет, сынок, ни льва ни тигра!
-Да- а... - задумался малыш.- Значит, ты только одну маму боишься...


Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...


11.11.2018 10:15

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...


Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...


В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".


Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "


Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.


Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.


Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь, как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "


— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую чушь.


У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.


Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.


31.10.2018 16:42

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...


Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.


- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.


Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!


Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые китайцы зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.


В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.


Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...


Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
- Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!


- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак? — Любая, идиот!


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».


Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.


Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения, скажи ей, что она похудела.


Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.


06.10.2018 12:17

Удивительно, что в обществе, утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.


Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».


Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали...


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.


Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.


Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?


Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.А девушка 50 кг - так, пушинка...


Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...


Разговаривают три мужика на тему, «что бы они хотели, чтоб о них сказали на похоронах».
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»


Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.


Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....


Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.


Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.


Страница 1 из 33

Легкое чтиво